От 2-х до 6-ти

ОТ ДВУХ ДО ШЕСТИ
(говорят дети)
Игорь и Оля, 1996

ИГОРЬ ЯКОВЛЕВ		ОЛЯ ЛУНГУ
Игореше 1 годик. Мы вместе рассказавает сказку про курочку Рябу. Я : - Жили-были... Игореша: - Баба - и?... Подумав: - Дима! (так зовут его дедушку). Игорь, 2 года Игореша пошел в садик и долгое время у них была только одна воспитательница Сильва. Через некоторое время появилась и другая (Наташа). Когда Игорь пришел из садика, мы его спросили: - Как зовут твою новую воспитательницу? Отвечает не задумываясь: - Сильва! - Но ведь у вас новая воспитательница? После тяжелых раздумий: -ДРУГАЯ СИЛЬВА!!! Зима. Трехлетний Игореша через окно наблюдает как бабушка на балконе развешивает белье… Он уперся лбом в дверное стекло и не пускает бабушку в комнату. - Пусти бабушку, а то она замерзнет, заболеет… - И умрет? Как динозавры! У бабушки поломались часы с кукушкой, на что маленький Игорь сказал: - Я же говорил Вам, что кукушку надо кормить! Пятилетний Игорь без причины заливается смехом. - Почему , ты смеешся? - На меня напало "3 х 4"! (название телепередачи "Найкумедніше домашнє відео")	Оля, 5 лет. Дети собираются играть в школу. Девочка постарше говорит: - Я буду учительницей! Оля тут же: - Тогда я – директором! Расстроенный отец сообщает о том, что разбил машину. Пятилетняя Олечка его утешает: - Зато теперь бензин не надо покупать! Игорь Т. увидел в церкви, как отпевают умершего: - Кто это? - Священник. - А что он делает? - Людей хоронит. - Всех? - Всех. - Тогда я стану священником! - Почему? - Если он всех хоронит - значит никогда не умрет! ДИМА БАРТУСЕВИЧ Четырехлетний Дима просит маму купить ему сестричку. На что мама отвечает: - Папа купит. - Хорошо. Но выбирать буду я!!!
Игорь, 5 лет: Когда я куплю квартиру, то где мне взять машину, чтобы перевезти туда свои игрушки? Пятилетнего Игоря волнуют проблемы женитьбы: Когда я женюсь, то мне уходить из квартиры или вы уйдете? Пятилетний Игореша узнал, что дети берутся из животика и с ужасом спрашивает: И что, еда мне падала прямо на голову? Шестилетний Игорь с любопытством наблюдает как кошка зализывает ранку. Ему объясняют, что у кошек лечебная слюна, которая убивает микробы. И что, они у нее во рту так мертвые и валяются? Ирочка Михайлова: Мама с горечьюв голосе: - Нечем булку намазать! Маленькая Ирочка с сочувствием: - Может зеленкой? Маленький Толик Михайлов учит буквы. Ему показывают кубик с буквой Х, на котором нарисован хомячок, а он отвечает: - Ф! - Почему?? - Потому что - ФО-МЯК!!! *РЕЦЕПТ КАМНЯ*	Нас печатают в журнале "Натали"
	Младшая сестра (8 лет) в соседней комнате делает уроки, а старшую(16 лет) ругает мама: - И кто тебя такую неряху замуж возьмет? Голос из соседней комнаты: - А меня хоть уже берут! - Так в чем же дело? - Так они же ДВОЕЧНИКИ!!!
	"Ты Пугачева, Но я ведь - Киркоров!"

МАШЕНЬКА

Машенька, 3,5 годика.
Очень внимательно рассматривая папины руки:
-Мама, а почему у нашего папы такие руки бородатые?

***
Одевает колготки
-Маша, сколько должно быть полосочек в переди?
-Одна
-А у тебя сколько?
-Мамочка у меня тоже одна, просто к ней вторая в гости пришла.
***

Маша, не болтай ногами!
-Мама. Я не болтаю, у меня ножки сегодня веселенькие!

*** 4 года
В маршрутке:
-Мама, а знаю как козлята рождаются, хочешь расскажу?!!
Мама в ужасе:
-Не надо, доченька, дома поговорим.
-Нет мамочка, я тебе все-таки расскажу: мальчики рождаються с рожками, а девочки без..

***

4года 4месяца
Машенька еще не выговаривает букву "р"
Идем в садик:
-Мама, а почему в метро "вогоны" есть?
-Ну как "почему?", провозик состоит из вагончиков, а в вагончиках ездят люди кому куда надо...
Через пять минут:
-Мама, а "вогоны" в метро почему есть?
-Ну как, вагончики перевозят людей, кому куда надо, вот у бабушки ездят электрички, там тоже есть вагончики, точно такие как в метро, и т.д...
Через 5 минут:
-Мам, это понятно, а вот почему "вороны" в метро есть????
Мама, переходя на крик
-Ну как почему?!!! В вагонах перевозят людей, кому куда надо, из таких вот вагончиков состоит паровозик, такой же точно как мы ездим к бабушке, только этот паровозик ездит под землей и т.п....
Маша, чуть не плача:
-Мамочка, ну ты ведь сама сказала, когда я зевала в метро: "Прикрой рот, а то "вогона" в рот залетит"!!!
Так в метро "вагоны" есть???

***

Две подружки болтают по телефону. Одна из них нянчит 4-х месячного малыша. Муж(в хорошем настроении), зайдя в комнату, наклоняется к ребенку:
- А почему у него мокрая рубашечка???
Мама, не прерывая разговора по телефону:
- Это у него слюнки текут!
Папа с раздражением:
- Тогда понятно сколько ты уже по-телефону разговариваешь!!!!

Присылайте свои истории мне
back
Не пора ли баиньки? Ребятишкина книжка
Игорешкина страничка Катя наша маленька...